Yo, pesimista

¿Dia de qué es hoy che?

2006-06-06T18:43:00.000-03:00

Ah, resulta que ahora los cálculos sobre el número de la bestia están todos errados. A morir en 2016, gente.

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Edit:
Esto está tomado de un meme viejísimo (se puede encontrar en la misma página y es para entendidos):

666 El Número de la Bestia
668 El número del vecino de la Bestia
670 El Número de la Bestia, aproximado
DCLXVI El Número Romano de la Bestia
666,0000 El Número de la Bestia en alta precisión
0,666 El Número de la Mini-Bestia
1/666 El Denominador Común de la Bestia
666 sqrt(-1) El Número Imaginario de la Bestia
1010011010 El Número Binario de la Bestia
29A El Número Hexadecimal de la Bestia
-666 El Número Negativo de la Bestia
00666 El Código Postal de la Bestia
665,95 € El Precio de la Bestia
699,25 € El Número de la Bestia más impuestos en Canarias (5%)
769,95 € El Número de la Bestia, incluyendo baterías y accesorios
656,66 € El Número de la Bestia en la tienda de descuentos
646,66 € El Número de la Bestia en la tienda de descuentos, a la semana siguiente
1 € El Número de la Bestia en el Todo a un Euro
Repsol 666 La Gasolina de la Bestia
A-666 La Autopista de la Bestia
665 El Hermano Mayor de la Bestia
667 El Hermano Pequeño de la Bestia
666 t. max. La Tara Máxima de la Bestia
666 ºC Temperatura del horno para cocinar a la Bestias
666 mg. El Mínimo Diario Recomendado de Consumo de la Bestia
6,66% Interés de un préstamo hipotecario en el Banco del Infierno, con un depósito inicial de 666 euros
900-666-6666 El Número Gratuito de la Bestia
806-666-6666 El Número del Sexo de la Bestia
Lotus 6-6-6 La Hoja de Cálculo de la Bestia
Word 6.66 El Procesador de Textos de la Bestia
i66686 La CPU de la Bestia
666i El BMW de la Bestia
A/66-666-6666 El Número de la Seguridad Social de la Bestia
666.com La URL de la Bestia
IAM666 La Matrícula de coche americana de la Bestia
Formula 666 El limpiador de la Bestia
WD-666 El lubricante de la Bestia
66.6 MHz La radio FM de la Bestia
666 kHz La radio AM de la Bestia

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Edit 2:
Gracias a Gittana por seguir mi ejemplo (?) y postear esto también en su blog, Blow Me.

Somos cyborgs

2006-05-08T20:16:00.000-03:00

Che, che, el otro día estaba mirando un blog de por ahí y me encontré con que nuestros nicks y/o nombres tienen mensajes subliminales cyborgs sadsabsadlbsad.

Somos grosos eh (?)

Fuente: The Cyborg Name Decoder

Sobre Fobias, estupideces, y otras chorradas que se dicen.

2006-04-22T01:09:00.000-03:00

Fue un día de otoño cuando entré al blog de josé (iDer).

No pude evitar notar que habia solo un (1) solo link al cual esta web llevaba: se trataba de un "diccionario" de fobias.

No se dan UNA IDEA de como lloré de risa ese día: era imponente ver las fobias mas morbosas y estúpidas que un ser humano podría tener.
Es decir... ¿Como se puede tener Xantofobia? ... ¿¿Como?? ¿¿NO SABEN QUE ES??..

Los remito al Licenciado Fredd Cubertson con sus excelentes explicaciones:

Xantofobia - Miedo al color amarillo o a la palabra 'amarillo'

aaaajá... (?)

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Sin embargo, no pude evitar mis ganas de ver una explicacion...diferente.
Hagamos una situacion hipotética: Yo me llamo Carlitos.
Yo (Carlitos) tengo miedo a decir palab--cosas largas. Sí. Sufro de Hipopotomonstrosesq---WghaWAGTHHGgh... *plafff*.

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - Miedo a las palabras largas.

Nosotros, los pesimistas somo notablemente Eufobicos, tenemos miedo al progreso y las malas noticias o__O

en fin, tengo sueño, tengo frío (y la capa de tu vieja, pero no digas nada nabo) y hambre, asi que me aburro y dejo esto a la mitad (?) con algunos ejemplos más.

Didascaleinofobia - Miedo a ir a la escuela
Taasofobia - Miedo a sentarse
Somnifobia - Miedo a dormir
Singenesfobia - Miedo a los familiares
Ripofobia - Miedo a defecar
Peladofobia - Miedo a la gente calva.

[Fuente: http://www.geocities.com/SunsetStrip/Stage/1027/com/fobias.html ]

Adieus.

Felices Ascuas

2006-04-16T00:00:00.000-03:00

Luego de tantos segundos sin postear (son muchos eh? ponganse a contar los que hay en cinco dias y van a ver) tengo ganas de poner acá un huevo gigante de pascua.
De esos que cuando uno va por la calle y los mira en alguna casa de dulces tiene ganas de darle un linnnnndo codazo no intencional (cof cof) y hacerle una abolladura que sólo va a notar el afortunado comprador de dicho artefacto, cuando llegue a casa y diga:
"¡FELICES PASC...---! Pero... Estos #$%#@$&# del negocio me dieron un huevo fallado, ¡no sirven para nada, son unos ---"
...Y lo corto ahí, porque no es horario de protección al menor pero respeto a todos sin distinción de edad (?). De todas formas ahí va mi deseo:

Felices pascuas a todos, coman y hagan mucho huevo, que para eso es domingo, tengan los remedios caseros para el "estógamo" listos (léase: Hepatalgina vs. Té de boldo) y éntrenle derecho viejo... Ah, eso sí, los odio un poco porque de mí seguro que no se acuerda ni el loro de la vecina de la hija de la prima de mi tía Clota, que no existe, pero si fuera real tampoco me regalaría nada. De todas formas este huevo de pascua es para ustedes, que lo disfrutenlon.

Vos Komodin acomoda los huevos (?) =x

Bueeenas viiiibrraasssss

2006-04-13T21:06:00.000-03:00

Buenos diiiasss, me preseeeeeentoooo

(saludá a los muchachitos alberto, saludá!!)

vengo de un mundo de paz para iluminar sus tristes vidas con discursos psico-geniales!!!1(?)!!!

así que no temaan! vengo en son de amor y vvvvvvvvdfsdas.

Gajes del oficio

2006-04-11T13:05:00.000-03:00

No sé si será por el humor de perros con el que me levanté hace dos días, o porque todo el tiempo estoy en la oficina cargando con esto a mis espaldas (literalmente; ya se va a entender por qué), cada día hábil, desde las siete de la mañana hasta las tres de la tarde... Uno a veces se cansa.

¿De qué hablo?

De que ya casi me causa ASCO escuchar los sonidos de un par de zapatos con tacos pisando en madera. Aunque no sería tanto como las posturas raras (no digo "ridículas" porque es exagerar y no quiero ni eso ni llegar a ofender a nadie) de una mujer cuando parece que pretende hacer una maratón París-Hamburgo (¿se entiende el doble sentido?) pero a pequeña escala, digamos, "trotando" (?) unos diez metros hasta el teléfono que está justito sobre su escritorio. Ese mismo que ya iba por el cuarto o quinto tono, y ella no lo había atendido porque estaba hablando tonterías con algún compañero de oficina (¡Yo argentino!), a la vez que tomaba mate sin azúcar y comía un bizcocho de grasa. Pero con MUCHA grasa, de esos que en los dientes dejan residuos que uno no puede sacarse con la lengua, y obliga a resignarse a hablar con acento gracioso hasta que tooodos se den vuelta y con la ayuda del bienaventurado dedo índice (y hasta se rumorea que se han llegado a usar lapiceras para tan sucia tarea) poder finalmente desprenderse de esas masas diabólicas, y maldecirlas por haber causado la risa -mal disimulada- de la gente que lo veía a uno relamiéndose y haciendo algo parecido a señas del truco.
Todo esto viene a que uno se puede imaginar lo contento que queda el llamante al ser saludado, luego de unos veinte segundos de espera, con un "¿hwla?" o un "bwenf twrdf", casi acercándose a expresiones humanas que todos conocemos. Y se imaginan lo contento que me pone a mí escuchar los crujidos de los tacos cada quince segundos, ocho horas por día, cinco días a la semana, viniendo de esa clase de gente que "corre" de un lado a otro pretendiendo hacer de esas cosas algo "pro".

Oh la la... La rutina... (?)